Просьба о помощи на пазитиффном форуме:
Shultc: "Суки! Заябали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят мудаки ебаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо заябали!"

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: )))))))))))

Способов дохуя...
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.
8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота.
9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда муравьям.
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.
11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят; 13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.
16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.
19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...
21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать...

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin"ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen",
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник,
а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А
Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .
++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++

....Приходит мужик к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи *оры мерещатся.
- Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину «Три богатыря».
- Это пи *оры, доктор!
- ?????
- Ну а ху * ли трём мужикам в поле делать?!
Показывает картину, где гуси косяком летят.
- И это пи *оры, доктор!
- Почему?
- А ху * ли они друг другу в жопы смотрят?!
- Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете?
-Да Вы, доктор, вообще конченый пи *ор!!!
-Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки?

++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++

Разговор двух блонд:
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...

++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок
пива.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему
в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень
плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю
и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении
получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал
Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью
трусы Короля...
Мораль: за свои долги надо платить...

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности испонения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, неглядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.