Дальнейшее я пропущу, а перейду сразу к ответу на вопрос друга «ну как ты?»

- Да вот понимаешь, чем старше становлюсь, тем больше начинаю задумываться о своей жизни. И чаще всего прихожу к выводу, что что-то в моей жизни не так. Уже ведь 10 лет в браке – и что: детей нет, своего угла нет, 12 лет работаю водителем, а что дальше? – ведь мне через 2 месяца будет 30. Да что там материальные блага. Понимаешь за 10 лет у меня и друзей как таковых неосталось. Все было брошено ради любимой….. Эх бля…

В начале нашей совместной жизни ради нее я переставал общаться со всеми знакомыми – «я твоя жена и я твой лучший друг». Встречи с друзьями стали как редкое исключение, и то – «я не пойду с тобой, мне не интересно общаться с твоими друзьями и с их подругами», а потом – «почему ты никогда меня с собой не берешь?»… Эх…

Ты помнишь, я тогда работал в ЧП, так вот ради любимой супруги я уволился с ЧП – «разве это деньги 100 у.е., ну и что, что с 10 до 16, ну и что, что два дня выходных». И пошел я работать к «хозяевам жизни» за 200 у.е. Работа – врагу не пожелаю – по 4 суток не был дома и это при условии, что не выезжал за пределы города. Нувориш жил в своё удовольствие – кабаки

, казино, девки, сауны и т.д. – а ты сидишь сутками в джипе и только поддакиваешь ему да улыбаешься. Если выдавался выходной - то спал сутками – а также выслушивал все то что думает моя половина :«ты не уделяешь мне внимание, я в выходные хочу проводить с тобой, а ты только спишь». И это при условии, что она 5 лет вообще нигде не работала. Перешел вот недавно на другую работу на СТО, оно только открылось… Хм… на 150, но с 8 до 17 и воскресенье выходной, посмотрим, устроит ли семью…

Потом она устроилась на работу… Что там мои 200 у.е. против её 500. Если раньше мы себе оставляли половину моей зарплаты, а вторая увозилась теще – «им там тяжело, маме, папе, моему брату и его семье», а мои родители живут на пенсию и типа им «легко». То теперь теще отвозилось 400 у.е. и 100 она тратила на себя – «мне надо косметика, туфли, юбка и т.д.». Так что жили на мои 200. А я тратил… аж смешно… - одни туфли в год, зимняя обувь на три года, да джинсы и пару футболок и свитеров в год. И то если покупалось мне, то собирался целый совет – за какую цену, каким цветом, каким фасоном. А себе она покупала молча, мое мнение ей было безразлично. Помнишь, была в моде женская обувь на высокой подошве? Я был против неё изначально – представь, девушка в возрасте 28 лет и в подростковой обуви – смешно. И что – прихожу как то домой – стоят, говорю зачем купила, ты же знала что я был против – «а мне понравились» - ты же не будишь их носить буквально через пару месяцев – «ну и что»… Эх бля…

А дети – это вообще больной вопрос. Так уж вышло, что ей по-женски лечиться надо, чтоб иметь детей. Сколько раз с ней разговаривал: давай собирать деньги на операцию, на пробирку… вообще надо что-то делать с этим. И что – « еще успею…у нас нет денег на пробирку…», ну, в общем в таком же духе…

Что-то я рассказываю, а сам думаю, что превратился я в какого то подкаблучника. И думаю, что и за того, что в самом начале все делал ради нее, как говориться плюнул на себя ради нее. А по….

Извини, мобильник – да Света, да …не кричи сейчас прейду

Ну что Леха пока, еще увидимся...

* * *

2. Жизнь вторая.

- Привет Леха! Как дела?

- Привет Серега! Я смотрю, ты изменился за три года

- Да есть немного, столько всего произошло… Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку?

- Девушка, бутылку «Хенеси», лимончик, баночку икры, булочку и пиво

Видишь Леша, как изменилась у меня жизнь за три года. И я думаю, что знаю благодаря кому. Вот посмотри – это Артур Сергеевич, мой сынуля, здесь ему 1 год…

В тот год, когда мы с тобой тогда встретились я развелся со Светой… Это было в мае… Сколько всего я о себе узнал нового…Все-таки некоторых людей деньги очень сильно портят…Оказалось, что все покупалось только на ее деньги и только она содержала меня и моих родителей… Короче отдал я ей все что накопили за 10 лет совместной жизни… Ну не будем о кошках…

В августе я познакомился с Наташей, случайно в кафе. Оказалось, что мы живем в одном районе, учились в одной школе и даже есть общие друзья. Она младше меня на 8 лет. Стали встречаться. Через полгода расписались. А потом родился Артур. Давай выпьем за его здоровье

… Я сейчас работаю на том же СТО, что и три года назад, только уже не водителем за 150, а начальником отдела за 800 у.е., месяц назад повысили с менеджера. И вообще я и не знал что жизнь так хороша…

Вот мы с тобой Леша поговорили, и вот что мне пришло в голову – у меня как бы было две жизни: до Наташи и с Наташей. Я вот с ней живу почти уже три года и думаю что только благодаря ей я стал МУЖЧИНОЙ во всех смыслах этого слова. С началом наших серьезных отношений она мне сказала – «я буду создавать тебе все условия, чтоб в семье тебе было лучше всего, чтоб со мной ты всегда чувствовал себя комфортно, но для этого ты должен обеспечивать свою семью, оберегать её. Ведь ты и только ты должен знать, и решать как будет жить твоя семья». Для меня по началу было боязно, что все должен решать я. Но именно это сподвинуло меня действовать. Наташа всегда советуется со мной во всех вопросах, даже покупка косметики происходит с моего согласия. Что денег не хватает или мало получаю – вообще ни разу не услышал. Куда бы я не пошел, куда бы она не пошла - мы всегда вместе… К нам стали приходить в гости, да и нас приглашают, для меня это было непривычно. И вообще о своей новой жизни я могу рассуждать очень долго, я вижу смысл в своей новой жизни. Я могу с уверенностью сказать: Я счастливый человек, и меня сделала таким моя семья. И пот……….Извини мобильный

- Привет дорогая! Я встретил своего друга, которого не видел 3 года…….. Почему не идем домой?... Хм… Извини просто был рад встрече……Сейчас узнаю…

- Леша ты жареную картошку любишь?

- Да, любит. Все Наташенька через 20 минут будем. Целую.

-Леша извини, что сразу не пригласил. Пойдем, продолжим в более приятной обстановке, чем на лавочке. Сейчас зайдем в магазин, а потом ко мне – познакомлю с Наташей и Артуром. Наташа будет очень рада познакомиться с моим другом. Она сама это сказала по телефону…

Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались.

И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет.

Такая, блин, вечная молодость!

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти: просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

*Неподобревшим голосом*

- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая.
Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской).
По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются.
Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица! :-)

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.