Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Пизда - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, ито достойный.

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?

Меня зовут Лена, я практикую анальный секс, не профи, дешево >>

я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ...

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

znaesh gde ya?
nije ...
nije...
nije...
zachem ti iwesh menya v telefone???
nije...
da ne zdes'' ya !!!
Ya v serdce y TEBYA =))))

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожила, ты меня поцеловала.
Если сохранила,значит пригласила меня на свидание.
Если ты мне его переслала,то сделала все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)

Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
Поибать что тут не складно,
Но за то я поебался.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников водоканала

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое ... Читать дальше »

Бездна ада. Глубочайшая пропасть без дна. В эту бездну бояться спускаться даже дьяволы, самые сильные и стойкие войны адского пламени не спускаются туда. Но у ее края всегда стоит стража, ее охраняют объединенные силы света и тьмы. Легионы проклятых душ и светлые лики архангелов стоят вместе у ее входа. Изредка из нее доносится далекий и еле слышный даже им рев. И при каждом таком вскрике охранники вздрагивают. Только они – охранники помнят ужас, заточенный на дне бездны. Когда-то этот ужас вырвался на свободу. Про те времена помнят только эти охранники и нынешний хозяин ада. И только рассказы дошли с тех времен. И эти рассказы со временем превратились в сказки, в такие сказки, что ввергали даже демонов в ужас и панику.
Но однажды один из молодых демонов, один из тех что продал свою душу и стал демоном решил спуститься в бездну. Он долго, очень долго упрашивал хозяина разрешить ему это, и в конце он получил разрешение.
Подойдя к зияющей пасти бездны, он показал охранникам свое дозволение, и демоны – охранники посмотрели на него как на безумного, но не стали препятствовать ему. Он спускался в бездну. Он долго спускался. Несколько безумно длинных дней он спускался на дно бездны ада. И он дошел до ее дна. Картина, которую он там увидел, заставила даже его дрожать, сожалеть о своем поступке, но он продолжил путь, со страхом глядя по сторонам и все больше ужасаясь.
Дно бездны. Ужаснейшее место вселенной. Это дно было кладбищем. Ужасным кладбищем для всех кто попадал туда. Бездна не прощала никому и ничего. Свидетельством ее беспощадной ярости можно было встретить везде на ее дне. Полу сожженные останки трупов демонов, с искаженными страшными муками мордами, войны – демоны, что пытались выбраться оттуда стояли как ужасные статуи войны. Архангелы со страхом на лице, бескрылые их тела превратились в соляные столбы. Солдаты смерти – призраки, зомби и скелеты – даже на их бездушных мордах отпечатался страх, страх сильнее страха смерти и мучений. Кладбище для всех, бездна была беспощадной. Но она была клеткой для Зла. Для вселенского зла, для воплощения самого страшного кошмара. Здесь, на самом ее дне, в центре ужаса, прикованный огромными черными цепями к черному обелиску, в красной магической пентаграмме стояло зло.
Зверь удивленно взглянул в лицо подходящему с опаской демона. Он присматривался к нему, а демон дрожал все сильнее и сильнее.
Демон шел к Зверю, его тело трясло, словно в лихорадке, он проклинал свое мужество. Демон смотрел на Зверя и все больше терял остатки мужества. Он не мог сказать как выглядел Зверь, ведь Зверь – воплощение вселенского зла, и он принимал форму ужаса для каждого существа. И демон видел перед собой свой смертный страх, свою черную судьбу и свой судный день. Подойдя настолько слизко, насколько позволяло его мужество, демон поднял руку в приветствии.
Страшный, полный ярости и гнева рев послышался из глубин бездны, и стража вздрогнула снова. Никто из охранников не вспомнил про демона что ушел в бездну. Они знали, что как только он начал спускаться туда он был обречен.
А в это время демон на дне бездны, совсем недалеко от Зверя сжался комком, пытаясь прогнать из своей черной души страх. Зверь не пытался испугать демона, просто само присутствие зверя было достаточно для убийства такого как этот демон.
зачем пришел ты? – в голосе Зверя не было интереса. Демон испуганно взглянул в лицо Зверя и только тогда понял что не услышал голоса Зверя – его вопрос прозвучал прямо в мозгу демона.
Я… я… мне … мне было интересно увидеть тебя. – демон не знал что сказать и просто испуганно смотрел на узника бездны.
Доволен теперь? – Зверь обнажил страшные клыки и демон снова съежился, и только спустя несколько минут понял что зверь улыбнулся ему.
Задавай свой вопрос и уходи. – сказав это, Зверь снова завыл.
Расскажи мне свою историю. – подождав когда Зверь закончит выть, произнес демон. Снова страшная улыбка тронула губы Зверя.
Ну что ж, раз ты спустился сюда для этого, слушай мою историю. – сказав это, Зверь выдохнул, опалив демона жаром, который был болезненным даже ему – демону.
«когда-то, еще до падения нашего в ад, еще ЄAaкогда светлый лик нынешнего хозяина ада был ликом архангела, еще тогда создал Бог прекраснейшее существо. Она была воплощением добра этого мира, грации, нежности и красоты. Как была красива она! Перед ней преклонялись все. Рядовой ангел, светлый архангел, человек, даже сам Бог преклонялся перед своим творением. И тогда были созданы мы – архангелы, и у нас первыми появилась задача. Мы должны были охранять ее. И мы охраняли, мы не знали устали, мы не нуждались в сне и отдыхе, ведь будучи рядом с ней мы были непобедимы. Но вот хозяин ада – нынешний хозяин начал свои интриги, произошел раздор в рае. И даже нас он обманул тогда и мы перешли на его сторону, ведь он обещал нам что сможем мы быть с ней во веки вечные. Мы поверили ему. и вот впервые армия ада пошла на штурм рая. Я был тогда в пер ... Читать дальше »

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага... «На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо ? первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!» А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - «Я только спрошу!» Да, сколько еще их было, этих чуде ... Читать дальше »

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржунимагу! Пеши исчо!

wcaevafdsv

А вот еще представьте.
Будто бы в интернете появился такой сайт. Светло-серыми буквами на черном фоне написано: "Это не шутка и не розыгрыш. Введите имя, фамилию и отчество, и человек умрет". Еще форма ввода и кнопочка "ввод" (для тех, у кого ентер на клавиатуре запал). Причем приветствие -- на том языке, на котором говорит сидящий за компьютером, от ай-пи не зависит, проверяли.

Сначала все конечно прикололись: киллер-онлайн! а потом как пошло! Кто кефиром отравился, кто на машине не вписался, кого в подъезде застрелили, кто по грибы пошел, а его бешеная гадюка укусила. Цунами, лавина, девятый вал несчастных случаев.
Те, которые по приколу сами себя ввели -- их первыми прямо у компьютеров нашли: то бутербродом подавился, то заонанировал досмерти, то электричеством от блока питания коротнуло.

Взвыл интернет, пресса запаниковала -- причем такое по всему миру.
Журналисты все свои острые перья сломали, столько версий было -- от внеземного разума и дыры в божественной админ-панели до профсоюза маньяков! Что характерно -- журналисты все как один стали творить под псевдонимами.

А дальше, в общем, как пошли вводить! пошла писать губерния!
Всех публичных людей разом не стало -- очень уж у рядовых граждан полярные вкусы. Кончились деятели искусств, актеры кино (и очень яркие актеры театра), особо буйные политики, преподаватели термеха и сопромата, и просто как класс вымерли артисты разговорного юмористического жанра.
Самые хитрые пытались сменить имя, жертвуя какие-то баснословные деньжищи на развитие паспортных столов -- не помогло.
И еще я крамолу скажу -- страна, кажется, осиротела. Да-да.

Появились маньяки, работающие по телефонным справочникам и каталогам "Кто есть кто". Да что там, любой школьник с мобильным гпрс становился потенциальным серийным убийцей! Дрожите, Мариванны, му-ха-ха!

И как-то все это очень быстро случилось, в течении трех-четырех дней -- но ни хаоса, ни паники в стране не приключилось, потому что к делу подключилась неинтернетизированная, зато милитаризированная часть населения.

Хостинга у сайта так и не нашли -- то ли там какой-то плавающий хостинг, то ли мозаичный, то ли нет его вообще и не было никогда. Потому долго не разбирались -- просто прикрыли доступ на уровне провайдеров, и все. На этом мистика кончается, потому что против лома нет приема, особенно если этот лом возмездия!
(Под шумок была разгромлена сами-знаете-чья студия: кто-то утверждал, что видел на том самом сайте ее копирайты. И дизайн как-то подозрительно похож на ya.ru.)

В общем, все стали (строго по спецпропускам) ходить только на мейл.ру, ихбт.ком и дайари.ру (лайвжорнал тоже прикрыли -- потому что мало ли что: вдруг это опять паркер так тупо прикалывается). Хорошо-то как жить стало, товарищи! и перерасхода трафика не стало как явления.
Хотя злые языки утверждают, что на самом главном компьютере страны этот сайт открыт и сейчас, и маняще мигает курсор в форме ввода.

А имена свои теперь никто никому не говорит, разве только телефон. Позвони, говорит, и спроси Ганслингера, Ганслингер -- это я.
Конечно, людишки от этого меньше мереть не стали -- но так, чисто на всякий случай.

А вообще интересная идея для социальной сети -- и для рассказца в духе Cтепана Кинга, а?

http://www.decreation.org

sdfvbdgb

5 октября прошло вручение “Шнобелевской премии” (IgNobel prize) за этот год, вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки.

Орнитология
Награждены Иван Шваб и Филипп Мэй (Калифорния) за исследование и объяснение причин того, что у дятлов не бывает головной боли. Дятлы могут ударять по дереву с частотой до 20 раз в секунду, а количество ударов за день может равняться 12 тысячам. При этом они испытывают перегрузку в 1200 g, что эквивалентно попаданию головой в стену на скорости 25 км/ч. И так 12000 раз в сутки, так что когда у вас болит голова, подумайте о том, что чувствуют дятлы.

Питание
Награжден Васмия Эл-Хоти (Кувейт) за доказательство того, что жуки-навозники — гурманы. Они предпочитают более жидкие экскременты, как пищу для своих личинок. Когда жукам предлагают экскременты трех травоядных: лошади верблюда и овцы, они неизменно выбирают более жидкий навоз лошади. Дерьмо плотоядных собак и лис тоже устраивало жуков, но в меньшей степени, чем дерьмо травоядных.

Премия мира
Награжден Говард Стэплетон (Уэльс) за исзобретение электромеханического репеллента для тинейджеров — устройства, которое издает раздражаюющий звук, слышимый тинейджерами, но не взрослыми. Мистер Стейплфорд говорит, что изначально создал данное устройство для обеспечения безопасности в магазинах и прочих местах, где собирается множество подростков, однако затем его озарило, что открытие способно помочь тинейджерам, желающим пользоваться мобильными телефонами во время занятий.

Акустика
Награждены Линн Халперн, Рэндольф Блейк и Джеймс Хилленбрэнд (США) за проведение экспериментов, объясняющих почему людям не нравится слышать звук ногтей, царапающих классную доску. Оказывается (какой сюрприз!) всё дело в частоте звука.

Математика
Награждены Ник Свенсон и Пирс Барнес (Австралия) за подсчет того количества фотоснимков, которые необходимо сделать, чтобы быть (почти) увереным, что ни у кого на данном групповом фото не будут закрыты глаза вследствие моргания. Для групповой фотографии с количеством человек (n), меньшим 20 в условиях плохого освещения необходимо сделать n/2 снимков и n/3 снимков при хорошем освещении. Для 30 человек в плохом освещении необходимо 30 снимков. А если в группе более 50 человек, то даже при хорошем освещении ваши шансы на то, что у всех глаза будут открыты близки к нулю.

Литература
Награжден Дэниел Оппенгеймер (Принстон) за свой доклад “Последствия употребления эрудированного диалекта безотносительно необходимости оного: проблемы с использование длинных слов без нужды”

Медицина
Награжден Фрэнсис Фесмайр (Теннесси) за доклад о медицинском случае “Прекращение навязчивой икоты путём ректального пальцевого массажа”, в котором описан как с помощью массажа прямой кишки введенным пальцем был избавлен от непрекращающийся икоты 60-летний пациент, которому не помогали ни другие методы, ни медикаменты. Доктор предлагает впредь использовать ректальный массаж до использования фармакологических средств. Так что если начнёте икать, вы теперь знаете о чем нужно попросить своих близких ;)

Физика
Награждены Базиль Аудоли и Себастьян Ньюкирч (Париж) за их открытие того, почему когда вы сгибаете сухие спагетти, они часто разламываются более, чем на два кусочка. Это вызвано каскадным высвобождением (потерей силы сцепления во время перелома), следующим за квазистатическим изломом, ведущим к образованию новых трещин.

Химия
Награждена группа испанских ученых за исследование “Влияние температуры на распространение ультразвука в сыре Чеддер”.

Биология
Награждены Барт Кнолс (Нидерланды) и Рууд де Джонг (Италия) за демонстрацию того, что самку малярийного комара Anopheles gambiae привлекает аромат лимбургского сыра в той же степени. что и хапах челочевеских ног.

Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудач ... Читать дальше »