|
Анекдоты
| |
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:27 PM | Сообщение # 16 |
 Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!» - Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо?
- О том, Петька, что у нас украли палатку! С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили... Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику... Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра… - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал! - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс..... В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:28 PM | Сообщение # 17 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь. Загадка:
Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
Ответ:
Крышка не закрывается. -Вы выходите?
-да.
-а перед Вами?
-они тоже.... (пауза) только они об этом ещё не знают... Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!! Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:28 PM | Сообщение # 18 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
" Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу... Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены...
В живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего. Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :( В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская
сборная по керлингу. - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . . -У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:37 PM | Сообщение # 19 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:43 PM | Сообщение # 20 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:43 PM | Сообщение # 21 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:44 PM | Сообщение # 22 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:44 PM | Сообщение # 23 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:44 PM | Сообщение # 24 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:44 PM | Сообщение # 25 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:45 PM | Сообщение # 26 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:45 PM | Сообщение # 27 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:46 PM | Сообщение # 28 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:46 PM | Сообщение # 29 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
| КрыСЪ | Дата: Воскресенье, 2006-10-22, 7:46 PM | Сообщение # 30 |
|
Болтун
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| У меня соседка - удивительная женщина. У нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
КрыСЪ "нечестия и безакония"
|
| |
|
|
|
